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17 de jan. de 2012

É tempo de sorrir!... Sorria!


Pela Sombra

Uma loira gaúcha, daquelas bem gostosas, resolve ir passar uma semaninha no Rio de Janeiro. No aeroporto, ela encontra uma amiga que a avisa:
- Ai Juju, cuidado no Rio de Janeiro hein. Nessa época do ano faz 40 graus na sombra.
- Pode deixar, eu vou tomar cuidado - responde a loira.
Uma semana depois, elas se reencontram, e a amiga vê a loira toda queimada, vermelha que nem um pimentão, e diz:
- Eu não disse que era pra você tomar cuidado no Rio de Janeiro?
- Disse sim. E eu fiz exatamente o que você me falou: Não andei nem um minutinho na sombra.
A MATEMÁTICA

A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas...
Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça, a não ser que você seja um gênio, ou seja parecido comigo...
1- Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone (não vale número de Celular);
2- multiplique por 80;
3- some 1;
4- multiplique por 250;
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone;
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo;
7- diminua 250;
8- divida por 2...
Reconhece o resultado?
Para essa eu tiro o chapéu...

Trocar lâmpada

VOCÊS SABEM QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA?
Se essas pessoas forem:
1)- Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
2) - Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
3) - Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
4) - Portugueses?
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a escada.
5) - Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.
6)- Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
7)- Bêbados?
Um, é pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
8)- Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.
9)- Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
10)- Cantores sertanejos?
Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
11)- Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
12)- Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
13)- Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
14)- Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
Porque somos casados?...

Quer saber por quê estamos tão cansados?
A população brasileira é de 170 milhões de habitantes.62 milhões são aposentados. Isso faz com que sobrem 108 milhões para fazer o trabalho. Há 29 milhões nas escolas, o que deixa 79 milhões para fazer o trabalho. Desses, 49 milhões trabalham para o Governo Federal. Isso deixa 30 milhões para fazer o trabalho. 2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 28 milhões para fazer o trabalho. Tire desses, os 24,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais - que não fazem nada - e temos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho. Há 1 milhão de pessoas nos hospitais, o que nos deixa 2,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho. Tire desses, os 200.000 que estão nas prisões, e sobram 2 milhões para fazer o trabalho.
Como há 1.999.998 pessoas desempregadas, isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho:
VOCÊ E EU!
E como VOCÊ esta aí lendo, eu fico sobrecarregado de trabalho!
PORTANTO, PARE DE LER E VOLTE AO TRABALHO!
FOLGADO(A)!

No cemitério

No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se, ajoelhada ao lado de um túmulo: - Salim, meu querido!

Porque você foi me abandonar? Cnif... Cnif... Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças não se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Cnif... Que desgraça que foi acontecer com a gente! Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na lápide do túmulo dizia: "Aqui jazz Jacó". Comovido ao ver a mulher tão transtornada aproximou-se para ajudá-la: 
Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse daí está escrito: Jacó! - Não me enganei não, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada no nome dele!
Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão. - Sara, estou morrendo... - diz ele com voz rouca. - Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre! - Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram nossa casa, você estava comigo? -
Mas claro Jacó! Eu estava com você sim! - Sara, e em 42, em Paris, quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo? -
Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado! - E quando fomos levados para Auschwitz, você estava comigo? - Estava sim!
Droga, Sara! Como você é pé-frio!
Piada curta

O sujeito entra na loja do Habib e pede:- Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge! Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro. - Aqui está, o senhor quer que embrulhe? - Mas esse não é o São Jorge - protesta o sujeito. - Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem! - Mas então cadê o cavalo dele? - Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!

Jacó dando explicações ao filho!...

Jacó explica ao filho para que servem os dedos da mão: - Este aqui, disse-lhe mostrando o polegar. - É pra apontar pra cima e dizer que está tudo bem, este outro - apontou o indicador - é pra Jacó apontar para alguém e dizer: "Aquele cara ali está devendo pra Jacó". Este aqui - e apontou o dedo médio - é o dedo do prazer. Este outro - e mostrou o anular - é pra Jacó colocar um anel bem bonito. E este pequenino - e apontou o dedo mínimo - é pra Jacó coçar o ouvido! Entendeu direitinho? - Eu só não entendi pra que serve o dedo do prazer!
- Esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da Caixa Registradora!

Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa: - Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários!

A Rachel, sonhadora como sempre, conversa com o Isaac na hora do jantar: - Isaac, se você ganhasse um milhão de reais, na Sena Acumulada, qual a primeira coisa que você faria quando recebesse o dinheiro? - Iria contá-lo!

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O judeu estava resfriado, mas não queria gastar dinheiro com consulta. Resolve procurar um amigo médico, também judeu. Puxa um papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:- Jacó, o que você faz quando está resfriado?

- Eu espirro!

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Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:- Eu preciso voltar imediatamente a Terra! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana! - De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais! - Mas eu preciso fazer uma coisa muito importante! Curioso, o Diabo pergunta:- Mas o que é assim tão importante? - Eu preciso matar 4 milhões de Judeus e 3 suecos. - Porque os três suecos? - Ta vendo só! Ninguém se importa com os Judeus!

Israel

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão.. Quando chega no lago da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: - Oitenta dólares a hora! - Oitenta dólares? - O senhor está maluco? É muito caro! - Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas! - Também pudera! Por esse preço!

O Turco

E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse: - Isso é para você tomar um uísque! O porteiro todo feliz foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de gelo!

"JUDEU E O MILIONÁRIO"

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0km. Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que superdepressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou: - Se quiser, tire logo 3. Assim feito no dia seguinte o judeu recebeu uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas). Ficou indignado! foi cobrar do milionário uma explicação. - Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê? O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?

João e Maria

JOÃO e MARIA passavam por terrível crise de relacionamento, depois de vários anos felizes... Resolveram ir ao SIMBA - SAFARI observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava...
GUIA: - Estão vendo os macacos...? Fazem amor dez vezes ao dia !
MARIA ( pro João ) -TA VENDO?!
GUIA: - Estão vendo as araras...? Fazem amor vinte vezes ao dia!
MARIA ( pro João ) - TÁ VENDO?...
GUIA: -Observem os coelhos... ! Fazem amor a toda hora... !
MARIA ( pro João ) - TA VENDO...
GUIA: -Agora, este animal interessante que e o RINOCERONTE, so faz amor 1(uma ) vez por ano...
JOÃO ( pra Maria ) - TAAAAA VEEEEEEEEENDO?
MARIA(pro João)-MAS EM COMPENSAÇÃO...TEM "CHIFRE" ATÉ NO NARIZ.


Os quatro grandes desejos de todo homem

1. Ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é.
2. Ter tanto dinheiro quanto os amigos acham que ele tem.
3. Ter tantas mulheres quanto a esposa acha que ele tem.
4. Ser tão bom de cama quanto ele pensa que é.

HOMEM BOMBA

Todo o resto do mundo se pergunta:
Por que, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar?
Aí estão as 21 razões ou 21 motivos:
É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento.
2º) Tomar bebidas alcoólicas.
3º) Ir a bares.
4º) Ver televisão.
5º) Usar a Internet.
6º) Esportes, estádios, festas.
7º) Tocar buzina.
8º) Comer carne de porco (nem lingüiça).
9º) Música não religiosa.
10º) Ouvir rádio.
11º) Barbear-se.
Além disso:
12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir.
13º) Farrapos em lugar de roupas.
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar, é feito no escuro com a mulher vestida com o shake.
18º) Reza-se para Alah, ás 6:00 -9:00-12:00-15:00-18:00- No pôr do sol, 21:00- 00:00.
19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º C (em alguns lugares até mais).
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, lavando as partes mais sujas.
Finalmente:
21º) Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade...Você também não se mataria?


Exercício Físico pra quê?

Chico Anísio esteve no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: -A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como o pai da preguiça? Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 50 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos no mês passado e nada indica que vá morrer tão cedo.Conclusão: esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde. E viva o sedentarismo ocioso! E, para terminar, uma frase sábia... "Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!"


Ditados informáticos

* A pressa é inimiga da conexão!
* Amigos, amigos, senhas à parte.
* Antes só do que em chats aborrecidos!
* Arquivo dado não se olha o formato!
* Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
* Para todo bom provedor uma senha basta.
* Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
* Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
* Em casa de programador, o espeto é de par trançado!
* Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
* Hacker que ladra, não morde!
* Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando...
* Mouse sujo se limpa em casa!
* Melhor prevenir que formatar.
* O barato sai caro e lento...
* Programa velho é que faz site bom...
* Quando a esmola é demais, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
* Quando um não quer dois não teclam!
* Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
* Quem clica seus males multiplica!
* Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
* Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
* Quem não tem banda larga, caça com modem!
* Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
* Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
* Quem tem dedo vai a Roma.com!
* Um é pouco, dois é bom, três é chat!
* Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
* Não deletei, não sei quem deletou e tenho raiva de quem deleta!
* O back-up morreu de velho!
* É nos menores chips que se encontram as melhores performances



 

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